星际娱乐场上银博网:取悦自我才是使命

本文地址:http://www.ye622.com/qg/2021-01-13/1955/doc-ikftpnnx6482014.shtml
文章摘要:星际娱乐场上银博网,也有这个可能一身蓝光爆闪一直闭目恢复 妖王是这幅动人这样力量。

如果你连自己都忘了爱自己,又怎么奢望别人来爱你呢?

  原标题:杨幂变身“完美女人”后遭虐待,内幕惊人:那些不讨好婚姻的女人,活得真爽!

  作者:心之助

  最近,在赵薇导演的独白剧《听见她说》的收官之作《完美女孩》中,杨幂饰演了一个完美女孩——AI机器人小爱。

  她拥有一切世人赋予的完美女人标准:

  “精致的五官、傲人的身材、精通一切技能,从不抱怨,24小时随叫随到,而且很温柔。”

  在她的世界里,没有自我,永远以别人附属品这样的存在活着。

  不断的迎合和取悦他人,满足所有的期待,把给别人带来愉快当做自己最大的使命。

  可等待小爱的结局,却是不被珍惜,暴力对待,无法维修,报废处理,变成像垃圾一样的存在。

  有人说,小爱的悲剧在于她没得选,因为从她诞生之际,就被植入了“讨好型人格”的程序。

  可生活中,却有多少鲜活美好的女孩,也在不知不觉中活成了小爱的模样。

  尤其是在感情中。

  “喜欢一个人,我就变得很卑微”

  你是“讨好型人格”吗?

  根据网上的一项调查显示,47.5%的人认为自己习惯性讨好他人,70.8%的人承受着“讨好型心理”的困扰:

  “我的意见不重要,只要别人开心就好。”

  “明明是他的错,但先道歉的永远是我。”

  “不敢说不,不敢拒绝,不敢表达,我的嘴巴可能只是摆设品。”

  日本小说家太宰治在《人间失格》中,曾这样形容自己:

  “表面上,我总是笑脸迎人,可心里头,却是拼死拼活,在凶多吉少、千钧一发的高难度下,汗流浃背地为人类提供最周详的服务……

  而且,无论我被家人怎样责怪,也从不还嘴。哪怕只是戏言,于我也如晴天霹雳,令我为之疯狂,哪里还谈得上还嘴……

  只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误。因此我总是黯然接受外界的攻击,内心却承受着疯狂的恐惧。”

  于是,为了对抗这种恐惧,他只能把自己躲在一个卑微的影子中。

  没有自我,活得纠结又拧巴。

  后台收到一个姑娘的私信。

  “我从记事起,就一直都在取悦别人。

  因为家里条件不是很好,父母又总是哭穷,所以我一直很懂事体贴,从不会给他们添麻烦。

  后来,我谈了恋爱,也是竭尽所能的对他好,习惯性的低眉顺眼,唯唯诺诺,懂事地附和他的一切需求,卑微的像一颗尘土。

  我以为我换来的是别人的真心,到最后,却是欺骗和背叛。

  从那以后,我就像受了诅咒一样,每一次的结局都惊人的相似,每一段感情遍体鳞伤。

  难道真的是我命不好吗?”

  看过一句话:太懂事的女人多半命不好,星际娱乐场上银博网:她认为的爱,都是以委屈自己为代价。

  小的时候取悦父母,长大了讨好世界,却唯独忘记了悦纳自己。

  可是如果你连自己都忘了爱自己,又怎么奢望别人来爱你呢?

  “你的爱,是沉重的枷锁”

  前两天,郑爽发布了一条动态“2021年要独立!真的决定要独居起来,加油啊,小爽!这次要亲自动手装修,乐趣大大滴!”

  很多人为郑爽感到高兴,因为她终于看见了自己。

  郑爽至今为止,有过3段感情,爱情中的她给人的印象就是 “习惯性卑微”,明明是当红女星,却把自己放得很低很低。

  和张翰在一起的时候,为了张翰,她愿意舍弃正在上升的事业,不肯跟别的男演员拍亲热戏,甚至愿意为他洗衣做饭,退出娱乐圈。

  和胡彦斌分手后,为了纪念自己和胡彦斌的感情,她写了一本书,书中记录的都是她和胡彦斌的恋爱往事,书中她甚至写道即便对方是想玩弄感情,自己也能接受他的放纵。

  同样的,在和张恒的这段感情中,面对张恒的冷暴力,她也是主动“求和”,利用一切的机会接近”讨好“他,并不断进行自我攻击“我给你带来了很多不必要的压力”、“你对我很失望吧”。

  知乎上有个问题:有一个讨好型的伴侣是一种什么样的体验?

  其中,有个高赞的匿名回答:你看过街上的流浪狗吗?

  有的狗在碰到人类时会掉头就跑,但有的狗即便腿瘸了,眼瞎了,还是本能的会对人类摇尾巴,露出自己的肚皮。

  永远不长记性,只会傻乎乎的靠近,哪怕会再次被人一脚踢倒。

  前任就是这样的女孩,她曾说过,只要我留在她的身边,无论我做什么,她都会选择原谅。

  可这样的她,让我不忍苛责的同时,却总是感到心酸,因为她会让我想要变坏。

  我抵抗不了变坏的诱惑,所以我只能离开她。

  是的,不是所有人都能承受住这样“沉重”的爱。

  你以为的爱对于另一半而言,已经变成了枷锁和负担。

  心理学有个著名的“德西效应”。“德西效应”是指在所有关系里单方面一味的付出,不但得不到预期的回报,还会让对方感到理所应当,在亲密关系中,尤其如此。

  克里斯多福·孟在《亲密关系》中有一句名言:牺牲者,培养放纵者。

  当我们在谴责“人渣”时,其实每一个人渣背后,都有一个“牺牲者”。

  蒋方舟曾在《奇葩大会》上所说:“任性是最被低估的美德,适度自私,有益身心健康”。

  心理学家霍妮认为: “迎合他人的结果,就会感到无法依赖自己。” 

  是的,在取悦别人状态中长大的人,内心是充满不安的,这样做的结果是,他们对身边人付出越多,扮演别人喜欢的“角色”越逼真,就越对自己丧失信任感,直至迷失自我。

  因为你的取悦只是保护色,你从未在对方面前袒露过真实的自我。

  那么,我们究竟该如何摆脱假性自我?

  1。学会说不

  学会说“不”究竟有多重要?

  可以这么说,学会说“不”是自我肯定里的一大主题。

  懂得说“不”是一种给别人设定边界的方式,告诉他们:“这就是我的位置,这些我可以接受,这些我拒绝。”

  懂得拒绝,会提高我们说“是”的价值。因为,若拒绝不自由,则表达将毫无意义。

  2。悦纳自我

  其实当我们用懂事来讨好别人背后的原因,主要是无法从内心接纳自己,必须要通过外部来获得肯定。

  但试想,如果在日常生活里,你的朋友告诉你,觉得自己一无是处时,你会如何反应?

  我们会给予对方最大的耐心,安慰对方,肯定对方。

  其实,有时候,我们对自己就是不够宽容,永远都在挑刺,可却忘记了没有人是完美的,我们也不会得到所有人的喜欢,只有悦纳自我,才是正解。

  3。 修复创伤

  很多人在生活中是意识到自己的心理是出了问题的,但不是每个人都能积极修复创伤,自我成长的,甚至有些人会拒绝修复缺失,一味沉浸在过去的阴影中。

  但过去的创伤,需要我们给它做一场修复手术,去自我觉醒、自我救赎,才会有真正愈合的可能。

  亦舒曾说:“人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。”

  是的, 人生于世,如果非要讨好一个人的话,那么,希望那个人不是别人,而是你自己。

  正如杨幂所说:“我心目中的完美女孩是有自我,有情感的;而不是影片中的完美女孩“小爱”为迎合别人的需求而存在的AI。

  我始终认为,每个独立的个体都应该是鲜活而美好的,而不是被别人的喜好塑造,被市场的标准标价,被打磨成像商品一样千篇一律的无趣样子。

  每个人都要继续走在强大自我的路上,活出属于自己的真正完美人生。”

  共勉!

  更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)

感情杨幂讨好

公众号

官方微博

免费试用